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    • 2011.10.02 Sunday
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    ことば

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       1月も終わりですね。


      もう年が明けてひと月経つのか。
      やっぱり早いわ。


      周囲(特に大学仲間)の結婚ラッシュがもうすごすぎて、
      ただただすごいなぁと感じています。

      そういう時期なのだろうね。

      上司との面談で結婚の話ばかりされてさ。
      (うちの彼は同じ職場で公認なので)


      すこーし前まで「まぁいいかな」と思っていた私ですが、
      最近「まだ無理!!」と強く実感。


      と、いうのも。


      毎日夕飯はうちで食べて、寝る前に帰る。
      休みの日はほぼ毎回一緒に出かける。

      という、半同棲的生活をしていたんだけどね。


      急にどーーーっと疲れてしまいました。


      “なんで毎日夕飯作って帰るの待ってるんだろ?”

      “なんでそれが当たり前になってるんだろ?”

      “なんでこんなに一緒にいるんだろ?”


      そうなるともうだめ。
      また「ほんとに好きで一緒にいるんだろうか」と
      疑問を持ちはじめてしまったんだ。


      本当に疲れちゃって、
      なんかうまく笑えなくなってきたので、
      彼にその思いの丈を伝えました。


      ちょうど彼が症例発表会を控えているので、
      それまで会う回数を減らして下さい。と。


      それから仕事の日はひとりごはん。
      昨日は召喚したけど。

      今日は彼が半休だったので、
      珍しく彼がちゃんと作ってくれました。
      前もたまに作ってくれてたけど、しぶしぶだったので。


      言いたいことは言うべきなんだなーって。


      いままでの恋では言いたいことは飲み込んで、
      溜まりに溜まって急に別れを告げてたりしたから。

      それって相手を信用してないのかもね。
      自分にも良いことではないね。



      でもやっぱり
      まだぐちゃぐちゃしてる。



      まぁそれには私の表現力不足もあるのだけど。
      昔から、思っていることを人に伝えるのが苦手。


      買い物でもして発散しようかなw


      ちなみに最近DSの
      “250万人の漢検”
      を買って、日々漢字を思い出してます。

      ちょっとはまる。



      =おもひで=

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         今日、18さいからの親しい友人と
        最後のお別れをしました。

        彼は茨城に行くみたいです。
        もう会えない。


        いろんな思い出があります。

        毎日学校に行くときには一緒だった。
        青空の日も、大雨の日も、雪の降った日も。
        きみがいなきゃ、学校に行くのも嫌になってたよ。ありがとう。

        あたしの大好きなおっきな公園に行くのにも付き合ってくれました。
        炎天下のなか、ずっと待っててくれた。ありがとう。
        日焼けさせちゃってごめんよ。

        一度だけ、長旅もしたね。
        体力のないきみが、ばてちゃうんじゃないかってすごく心配だった。
        でも、完全に見くびってたよ。
        すごく頑張ってくれたよね。ありがとう。

        時には、あたしの友人の頼みも聞いてくれました。
        人数が多くなっちゃうと、やっぱり辛そうだったね。
        でも、何にも言わずに助けてくれました。ありがとう。

        あたしが働き始めて、少し会えない期間があったけど、
        ひょんなことから再会して、またあたしのそばに来てくれた。

        前ほどは一緒にいられなかったけど、
        気まぐれなあたしにいつも付き合ってくれました。

        あたしが放っときすぎて、怒っちゃったこともあったね。
        調子に乗って熱くなりすぎて、動けなくなったこともあった。

        ちょっと…結構手のかかるきみだったけど、
        あたしにいろんな幸せをくれました。


        今回の別れはあたしが望んだこと。
        誰もいない、暗い所に行かせてしまうんじゃないかって心配したけど、
        きみを必要としてくれる人がいて本当に良かった。


        ぜーーーったいにきみのことは忘れません。
        ほんとうにありがとう。ミニ。






        1階じゃ何も見えない

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          ぺこ in MAXときです。こんにちは。
          愛する新潟離れます。


          見送られる
          というのは、
          なかなか感慨深い。

          愛する両親は仕事なので、
          出掛けにあっちが
          「がんばれ」「げんきで」
          と言っても
          「はいはい。いってらっしゃーい」
          と普通でしたが


          愛する弟に
          駅まで見送ってもらい、
          手を振られたりすると
          涙ちょちょぎれますね。


          指定席がらがら。

          つづき

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            牧田が教えてくれた、とある人の言葉については、愛のないセックスに関してはそう言える気がする。

            穴埋め。うん。その通り。


            でも、愛し合っていたら違ってくると思う。
            希望、あると思う。

            2人一緒にいるだけで心は満たされるし、抱きしめるとか触れるとか、
            ちょっとしたことでもうれしい。

            その満たされた気持ちを表現するのがセックスという行為なのかな。
            すき、あいしてる、ありがとう。そんな想い。

            心如何で気持ちよさって変わってくるじゃん。


            あたしは初めてが早くて(今じゃそうでもないかもしんないけど)。

            相手もやはり若かったから、1回セックスしてしまうと味を占めたのか、
            会う度に無理やりされるようになった。毎回。

            ピアノや塾の帰りに迎えに来てくれるんだけど、結局…みたいな。
            さながらダッチ…じゃなかった。ラブドールですよ。

            なんで付き合ってんのかわからなくなって別れを告げました。
            それでも求めてきたからね。あんなに冷静に人をばかだと思ったのはあれが初めてだよ。

            これがあたしの初めて。
            全然気持ちよくなんかなかった。

            さほど好きでもないけど付き合った相手。
            それも全然。直後に別れを告げた。


            やっぱり互いに想いあって初めて、セックスと言えるのかな?
            自分本位、他人本位のセックスなんて。欲求は解消されても、心は気持ちよくない。


            気持ちよくないならやらなくたっていいじゃん。
            気持ちいいから、満たされるから、特別な時間だから。だからやるんじゃん。


            最近のあたしは、所謂セックスをしつつも、実はひとりだったんだ。
            そりゃ虚しいはずだよ。2人でいるのに独りなんだもん。


            セックスについてこんなにちゃんと考えたの初めてかも。勉強しろよ。



            つづく

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              またあいつのことを書くのはちょっと癪なんだけど、気付いたから書く。



              あたしはもしや、あの人をラブドール(ダッチワイフを今はこう呼ぶらしい)扱いしていたのではなかろうか。

              彼女ができた→彼女とセックスをするだろう→なんかな(-_- )

              っていう、嫉妬ではない何かが。おそろしい。
              自分がしたい時にもうできないから。おもちゃとられたみたいな。笑


              愛のないセックスは「限りなくオナニーに近い交わりであって、それはセックスではない」のだそうだ。


              恋愛というのは、互いを高め合えるような関係が理想だと思う。

              しかしなんだろう。
              あいつとは3回付き合ったわけだけど、ほんとに恋愛してたと言えるのは最初だけだ。

              毎日「すき」だ「会いたい」だと互いにメールしたし、電話もいっぱいしたし、
              時間があれば数分だっていいから会っていたし。

              高校生だったからっていうのもあるけど、ほんとすきだったなぁって。
              セックスなんてしなくたって満たされてた。


              年齢的にオトナになったあたしは、そんな気持ちを忘れてしまった。

              3回目は馴れ合いでしかなかったんだねー。
              お互い似たもの同士だから、気遣わなくてもいいし、だからケンカなんてしたこともないし。

              楽だったなぁ
              しかし、果たして自分に+になるようなものであっただろうか?


              答えは否。

              覚えてるのなんてセックスしたことだけだよ。

              昔はそんなことしなくたって楽しかったのに。
              一緒にいるだけで十分満たされたのに。
              恋するとかわいくなるねーと友人から言われたりね。

              あたしはそんな恋愛がしたいよ。
              セックスなんて意気込めば誰とだってできる。

              ありがと

              0
                あたしはほんとうによい友人に出逢えた。
                朝から牧田の言葉を見て、受け止めて、涙がちょちょぎれた。

                [偶然=必然]だって、
                surfaceも唄ってる。

                牧田に出逢えたのはいろんな偶然の積み重ねによるものだけど、あたしにとっては必然だよ。
                牧田がいなかったら、あたしの大学生活はひどく味気ないものになっていただろうね。

                ほんとありがとう。


                牧田の今回の恋については、デカブツからやたら情報がもれてたね。笑
                そのいろんな話を聞いて、今回はちがうんだなって思ってた。

                周りの男子は、「いつも一緒にいるよね」
                と冷やかしたりしていたけど、あたしはすごくうらやましかった。

                牧田たちがきっかけで、あたしはその頃お付き合いしてた人との関係を考え直したんだ。
                「毎日会ったらあきる」
                なんて言ってる自分は、果たして本当の恋愛をしているのか?ってね。

                そういうことを考えるきっかけをくれたあなたたちに感謝しています。

                あたしも、今はアレだけど、これから先、心から信じられるような人に出会えたらいいなーっておもう。


                *P.S. 
                ピアス、すごくきれい!!
                ありがとー('∨`*

                まわる

                0
                  ヤケドしたとこをふやかすために長風呂でもしてみようかなと思い、
                  全裸でケータイを打っている次第でございます。
                  すいませんね。


                  今日は風がすっごく強くて、命の危険を感じた。
                  牧田も苦労の末に帰還なさった。
                  ごくろうさまです。

                  実はいま、元カレが北海道旅行中です。
                  爆弾抱えてるときに滞在なんて、かわいそうに。

                  これからずっと天気悪いよね('△` )
                  やってられんわー
                  明日の模試も点数悪そうだわ
                  やってられんわー



                  昨日悩んでたことが、今日どうでもよくなった。

                  悩んでたことは、すんごく簡単に言えば愛されたいということ。
                  たぶんまた悩むと思う。

                  あたしは相手に愛されなきゃ愛せない。
                  不安だから。
                  自分が[追いかける]というカタチにしたくない。
                  不安だから。


                  きっと[上]の立場でいたいんだろうね。

                  ただの臆病者とも言える。



                  でも、本当に人を好きになるってそういうことじゃないよね。

                  友だちが恋人のことを「すっごく好き」って言ってるのを聞いて、
                  すごくうらやましいとおもった。なんかかわいいとおもった。
                  そういう恋愛に憧れる。
                  あたしは昔からこうだから。

                  男と別れただけで、もう自分は誰からも愛されないんだと思う。
                  なんか漠然とした不安がのしかかるんだよね。


                  ほんとは誰かから心から愛されたいのに、カラダだけのお付き合い。
                  あのときだけは相手を愛せるし、愛されてる気がする。とんだ茶番だ。



                  最中に泣いちゃったよ。
                  あいつは夢中で気付かなかったみたいだけど。笑

                  バカなことだと頭ではわかってる。でも、それでも愛されたかった。
                  もちろん性欲だってあった。手頃な相手がいたから、欲に目が眩んだ。


                  欲が出るのは仕方ない。
                  でも、それに潰されたくない。
                  だから、あたしは愛されたいという欲求を叶えるべく、努力をしたい。

                  *勉学に励む
                  *自分を磨く
                  *友だちと遊ぶ…笑

                  それで自分を好きになる。自信を持つ。
                  そしたらきっと余裕ができて、心から誰かを愛せる気がする。

                  そんな自分を愛してくれる人が現れてもいいんじゃないかな、と思う。


                  欲をプラスにかえるのだ

                  20('∨')06

                  0
                    笑ってはいけない…
                    あたしも笑いをこらえるようにしてるんだけど、なんか笑い堪えてる人見ると笑える(゜◇`*

                    大晦日にこの番組やるなんて、なかなかやってくれるね!!
                    前のはムッシュかまやつが出ただけで笑えたな。懐かしいわ。
                    そして板尾の存在感。

                    今日でおわるね2006★
                    何があったかなぁ。
                    だいぶ忘れたけどいろいろあったねー。


                    *ジャニーズで年越し

                    *春からカリアゲ

                    *はじめての1人暮らし

                    *実習中に掲示板多用

                    *実習先やら見学やらでいっぱいできた友達

                    *ニンテンドーDSでスローライフを堪能

                    *上京しすぎ

                    *勉強しなさすぎ(慢性)

                    *mixi参加

                    *ブログデビュー

                    *卒研での要領の良さ

                    *あ。別れた。

                    *ピアス

                    *就職試験→受かる

                    *クリスマス否定

                    *低温火傷

                    *やっぱカリアゲ

                    *ただ、君を愛してる


                    思いつくままに列挙しましたが。
                    忘れてることも多い気がする(。∀。)
                    牧田に誕生日プレゼントあげてないや。年明けに乞うご期待。


                    例年より笑う機会が少なかった気がする。でもやっぱ楽しかったわ。
                    来年もやっぱ大変だけどがんばるわ('∨`〇


                    年越しは例年通りジャニーズか?

                    light

                    0
                      昨日書こうとして忘れてたこと。
                      夜、電車とか
                      新幹線乗ってると、
                      ついついラブホチェックをしてしまうね。
                      光ってるからさ。
                      煌々と。

                      いつか牧田と旅したときのことを思い出した。

                      飛行石事件

                      あれはほんと笑った!!




                      暗いとこって落ち着くよね?
                      真っ暗じゃなくて、
                      ほんの少し光があるの。
                      そりゃあ青い空も好きだけど。


                      例えば授業中。
                      暗い部屋にスライドの光。

                      例えば部屋。
                      暗い部屋に間接照明。

                      例えば夜。
                      暗い道に月明かり。


                      なんで落ち着くのかな?

                      全てが見えるわけではないから?
                      全てが見られるわけではないから?

                      LAFESTA

                      0
                        いつ書いたか忘れたけど、あの赤いiPod nano
                        買ってもらえるかもしれない…

                        やった−−−−−−−(゜∀゜)ノぴかぴか
                        おねだりしてみるもんだね!!
                        女子に生まれてきてよかった!!
                        ありがとう おとうさぁぁぁぁんぴかぴか



                        うーんと。
                        何書こうとしたか忘れた。あれ?

                        あっ!!


                        えっと。恋をなくしたあたしですが、いろいろ考えてみました。
                        というか、常日頃おもっていたことなんだけど。


                        恋って、その人と出会ってからセックスするまでがピークな気がする。
                        それからはなんだろう…恋というかなんというか。
                        どう表現したらいいかわかんないけど。

                        まぁこれはあたしのことだからね。
                        あたし、性生活については男的観念が入り混じっているみたいで。。。

                        実際、やったその日にフったこと、あるんだよね。
                        前書いた2weekでフった人なんだけど。
                        やぁまぁそのときはその他にも問題はあったんだけどさ。
                        かわいそうにね……チェだったのに…


                        独り身になってから、なんか楽しい。
                        そしてなんだか明るくなった気がする。(ガッコで言ったら笑われたw)
                        今までも明るいほうではあったと思うけど、なんか違うんだよね。
                        素直に生きられるというか。


                        親しい女子とも話したんだけど、
                        別れた後って素直になるんだよね!!
                        それはもう相手も驚くぐらいに!!

                        『付き合ってたときは会話少なかったのに、別れた途端にめちゃくちゃしゃべりだす』
                        ってのが、あたしです。今回もそうだった。
                        くだらないことガ−−−っしゃべります。
                        なんていうんですか…開放感


                        とにかく今、楽しい(p'v`q◆)


                        まぁ差し迫る課題はいっぱいありますよ。


                        まず卒研。
                        つぎに就職試験。
                        そして国家試験。


                        でもさ。これに追われてぐちゃぐちゃになるなんて嫌なのよ。あたしは。
                        いっぱいいっぱいになっておしゃれしないなんて嫌なのよ。
                        こころにゆとり、もっていたいものね。


                        まぁ、人に「やばいだろ」って言われるであろう進み具合なんですがね。。。


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